Blagounettes...

Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument.
Il va dans un magasin de musique et dit :
"- Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon.
Le marchand répond :
- Bon, vous pouvez prendre l'extincteur, mais le radiateur reste ici !"

• Pourquoi les claviers viennent-ils aux répétitions un jour avant les
  autres ?
  Pour avoir le temps de tout programmer.



• Comment faire ralentir un batteur ?
  ...en lui mettant une partoche devant les yeux
  ...et comment on fait pour le faire arrêter ?
  ...en écrivant des notes dessus !



• Comment reconnait-on un batteur qui frappe à la porte ?
  Il accélère...



• C'est un monsieur dans un bistrot qui raconte aux gens qui sont autour de lui :
  "- Ah là là ! La cuite que j'ai prise hier, ah... la cuite ! Vous ne le croirez
  pas : hier j'étais dans un bistrot, dans un bistrot où les chiottes étaient en
  cuivre !
  Alors il y a une dame qui fait :
  - Vous pouvez répéter ça ?
  - Ben oui, hier j'étais dans un bistrot où les WC étaient en cuivre.
  Et là, la dame qui hurle :
  - Bébert, ça y est ! On a retrouvé le mec qui a pissé dans ton saxo !"
  


• Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ?
  Pour tenter de s'éloigner du bruit qu'elles font.
  
  
• Un nouveau chef d'orchestre arrive dans un petit orchestre de province :
  "- Vous n'êtes que des incapables ! Des musiciens ratés ! Heureusement que moi, j'ai l'oreille musicale. Ça compensera peut-être...
  Brouhaha dans les rangs et, pour se faire entendre, le percussionniste de l'ensemble fait claquer ses cymbales.
  - Qui a fait ça ???? Hurle le chef !?!"

Petits mots qui ne font rire que nous...

Entendu dans les rangs de l'orchestre, au sein du pupitre des bugles...
"- On joue quoi ?
- Evry boby et... Sylvie gardanse..."

Entendu au sein du pupitre des flûtes...
"-T'aurais pas pu la tenir plus longtemps, ta note ?
- Ben... j'ai privilégié la qualité à la quantité !..."

"- Riton, t’es trop bas !
- J’peux pas, c’est soudé !"

"- Claude, on ne fait pas Clac-clac-clac avec ses pistons pendant le solo de flûte à la Sainte Cécile !"

"- Marcel, baissez-vous, vous allez prendre un mauvais coup ! (Marcel est clarinettiste et placé à côté du violon)"

"- Philippe, tais-toi !"

Citations, bons mots...

Quand on fera danser les couillons, tu ne seras pas à l'orchestre.
Marcel Pagnol

Dans un orchestre, il peut y avoir, dissimulés, un certain nombre de gens qui ne connaissent pas la musique. Ce n'est pas très gênant si les autres font beaucoup de bruit.
Jean-Pierre Chevènement

Ce n'est pas parce qu'on ne sait pas danser que l'orchestre doit être mauvais.
Anonyme

Les règles d'Or du musicien d'Harmonie

Article n°1 :
N'arrive jamais à l'heure aux répétitions pour bien montrer que ta présence est attendue.

Article n°2 :
Ne t'accorde pas, tu gâcherais le coté "fanfare authentique".

Article n°3 :
Ne classe pas tes partitions, de toute façon, tu as le temps d'en demander une nouvelle pendant que le chef donne des explications.

Article n°4 :
Lors de l'échauffement, joue le plus de note possibles par seconde, tu impressionneras toujours le petit dernier arrivé au pupitre.

Article n°5 :
Joue chaque fois une nuance au-dessus des autres pour montrer que tu es là.

Article n°6 :
Ne note rien sur la partition, ce serait dommage d'abîmer une si belle feuille et ça enlèverait au chef le plaisir de répéter toujours les mêmes choses.

Article n°7 :
Par humilité, laisse tes collègues assurer seuls les passages difficiles, cela les mettra en valeur.

Article n°8 :
Jette un regard furieux vers ton collègue de pupitre le plus proche lorsque tu joues une fausse note.

Article n°9 :
De même, si tu fais une faute de rythme, explique aux nouveaux que c'est ce qu'on appelle "l'interprétation".

Article n°10 :
Ne regarde que les notes. Ne tiens pas compte des indications de nuances, de liaisons et autres, elles ne sont là que pour embellir le graphisme.

Article n°11 :
Ne regarde pas le chef qui s'agite devant l'orchestre, ce n'est qu'un excentrique qui gesticule pour brasser de l'air.

Article n°12 :
Dès que le chef s'arrête pour donner une explication, profites-en pour parler des dernières rumeurs de l'orchestre avec ton (ta) voisin(e). Il est en effet nécessaire de connaître l'évolution des nouveaux couples de l'orchestre pour ne pas faire de gaffes.

Article n°13 :
Si tu es perdu(e) dans la partition, ne demande pas aux bugles à quelle mesure on est, ils ne le savent pas non plus !!!

Article n°14 :
Ne réponds jamais aux courriers du (ou de la) secrétaire dans les délais demandés. Cela obligera le chef à t'appeler personnellement sur ton portable pour connaître ta réponse. Il te donnera ainsi une importance digne des plus grands solistes.

Article n°15 :
Evite de croiser trop souvent le (ou la ) trésorier(e) qui va systématiquement te rappeler que tu ne lui as pas fait parvenir ton chèque d'inscription pour le banquet de la Sainte Cécile.

Article n°16 :
Pars le plus discrètement possible dés la fin de la répétition, tu éviteras de devoir ranger la salle de répétition. De toute façon , tu sais que tu peux toujours compter sur les percussionnistes pour cela. En matière de déménagement, ce sont des spécialistes.

Article n°17 :
Si tu es un trompettiste et que tu regrettes de ne pas pouvoir apercevoir les jolis jambes de flûtistes en mini-jupes parce que tu es au fond de l'orchestre, une seule solution : passe l'examen de chef !!!

Article n°18 :
Enfin aux concerts, arrange-toi pour oublier ton gilet rouge afin que l'on te distingue mieux sur les photos.

Source : harmonie municipale de Grouches-Luchuel